zwischendurch was zum lachen ab sagen wir 16 oder besser 18

ich hab was gefunden das echt zum kaputt lachen ist das is so hammer geil ich lach noch


Moderne Aufklärung:

,,Vadder, wie bin ich eigentlich auf die Welt Gekommen?"
Jetzt war es also so weit.
Ich habe es ja immer gewusst, dass ich diese Gespräch mal irgendwann führen müsste.
Aber jetzt schon?!?!
Es ist ja nicht nur diese Frage, außerdem kennt sich mein Sohn auch besser mit dem Computer und dem Internet ausals ich.
Von Biologie hat er noch Keine Ahnung.
,,Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses gesprächführen müssen.
Weißt du , der Papa hat die Mama in einen Chatroom kennenGelernt.
Das war damals eine Kennenlernvariante, die als safe galt.
Später haden Mama und der Papa sich in einen kleinen Cyber-Cafe getroffen.
Nach dem wie ein paar News ausgetauscht hatten, wollte die Mama, ich schwör's, es war die Mama. auf der Tolette ein paar Downloads von Papa's Memory-Stick holen.
Als Papa denn fertig für den Upload war, merkten wir plötzlich , dass wir gar keine Firewoll installiert hatten.
Aber es war schon viel zu Spät, das System hatte sich Aufgehängt und wir hatten keine Chance mehr, um Cancel oder Escape zu drücken.
Damals, mein Junge, müsste ja immer alles so Schnell gehen.
Deshalb hatten wir die Option, Wollen Sie wirklich uploaden?'
Schon am Anfang aus dem System Gelöscht.
Ich hatte mich darauf verlassen, dass meine Dialogpartner immer mit sauberen Portalen Arbeiten.
Aber Mama's Virenscanner war damals schon länger nicht geupdated und kannte sich irgendwie mit Papa's Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Jedenfalls ging dann alles sehr , sehr schnell. Wir konnten schon nicht mehr den Stecker ziehen, weil beide Systeme in einem intensiven Dialog standen.
Hätten wir den Stecker gezogen, Wären wir beide abgestürzt und unsere Platten hätten vielleicht irreparablen schäden bekommen.
Also drückten wir als einsige sinnvolle Möglichkeit die Enter-Taste.
Nach einigen Minuten konnten wir denn die offene Verbindung endlich unterbrechen und schließlich abklemmen.
Mama ging einige Monate später zu ihrem Systemadministrator und bekam dort die Meldung:
Geschätzte Download-Zeit neun Monate.

und dan nochwas ab 16

allo Gott,

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,
hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend strampelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als
ORGASMUS!

Das wäre geil

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

FSK 18


Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter aufzuklären. Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle Töchter abwechselnd reinkommen. Zuerst bestellt er die 15-Jährige hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du, könnte das wohl gut sein?" "Na, wozu wohl, zum Bumsen natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort. Danach lässt er die 13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige. Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf: "Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, zum Bumsen ist der viel zu klein!"F

Noch was

Dumme Frage-Dumme Antwort




Was ist orange und geht über die Berge? Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch? Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbschen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.

Was ist rot und sitzt auf dem WC? Eine Klomate.

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster? Ein Spannzapfen.

Was ist weiß und springt im Wald umher? Ein Jumpignon.

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr? Ein Rambodischen.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? Ein Radioli.

Was ist grün und radelt durch die Gegend? Eine Velone.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? Ein Mantarinchen.

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser? Eine Schwanane.

Was ist orange und steckt traurig in der Erde? Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen? Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert? Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? Ein Schmollkornbrot.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ? Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei? Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant.

Was ist gelb und flattert im Wind? Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? Eine Ledermaus.

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen? Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? Ein Legosteniker.

Was ist gelb und immer bekifft? Ein Bong-Frites.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? Eine Freuschrecke.

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein Hänguruh.

Was ist orange-rot und riskiert alles? Eine Mutorange.

ich zerkeul mich hier voll xDDD

aber das mit von twink wo der vater die kinder aufklärt is am geilsten^^

1. Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest du genug Energie
produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

2. Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast
du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

3. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

4. Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

5. Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

6. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität !)

7. Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

8. Elefanten sind die einzigen Tiere die
nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)

9. Der Urin einer Katze phosphorisiert im
Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen?)

10. Das Auge eines Strausses ist grösser als
sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

11. Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

12. Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

13. Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

hmm..... na lecker xDDDD


also: spielt ein kind am strand und baut eine sandburg, kommen aufeinmal zwei juden vorbei und treten die sandburg des kindes zusammen. darauf hin schwor das kind sich an den beiden jungen zu rechen... Aufeinmal ruft die mutter des kleinen kindes "Adi, es gibt essen"



oder... es ist morgen, die sonne geht auf, alle vögel fliegen
mein papa steht nach dem vögeln auf, meine mama bleibt n och liegen^^

...jaja da kommt der poeth durch